Жизнь, как она есть

Привет. Давно не писала сюда. времени нет, а может опять лень.
Самая грандиозная новость вам, ребят: у меня мама беременна. Серьёзно. Я в шоке. Она мне сегодня утром сказала, я сначала даже не поверила. Думала она пошутила. Оказалось нет.. Я рада, честно) Уже имя начала придумывать) Это, кстати, очень приятное занятие) и я до сих пор опомниться и поверить не могу)
Рассказывать мне особо нечего. Хотя я слишком долго не писала. последняя запись была сделана 12 мая. 13 мая у меня умер дядя, мамин родной брат. Потом я два дня не ходила в школу-ездила, в Чишмы на похороны. Это ужасно.. Я не знала этого человека практически, потому что последние 2 или 3 года (я уже сбилась со счёта!) мама с нимне общалась. Вели себя оба просто как дети, даже ещё хуже. Я пыталась маму образумить, но безуспешно.. Теперь Лилька и Славик остались одни (маму можно в счёт не брать, она фактически их бросила, всё обеспечение детей лежало на плечах дяди.) Я была в шоке когда узнала. Ему всего было 42 года.. вся жить ещё в переди.
Экзамены уже на носу. первый будет во вторник 29 мая.
И завтра я иду забирать посылку с почты)) Наконец) Спасибо тебе Алечка за твою работу, старания) Спасибо огромное) Ты лешила девственности мой почтовый ящик :D (это моя первая посылка!) приятно просто до безумия) жду не дождусь завтрашнего дня.
Ещё, спасибо тебе Юлечка, я начала немного говорить и писать на английском языке. Это моя мечта-свободно им владеть. и муня не плохо получается) и мне нравится, очень) ещё конечно куча ошибок, ну это только первые шаги) всё впереди ещё)
Всем Adieu!

Презентация. ужасное состояние. хочется убиться.

Я позвала наконец Д погулять, но конкретной даты не назвала ему, потому оба пока заняты. как удобный случай подвернётся, так сразу и позову. а вообще в кино его хочу позвать. на Мстителей, пацаны ведь любят боевики, да и я их обожаю) не люблю сильно сопливые фильмы. вот.. сегодня, то есть уже вчера, у Д был день рождения. поздравила, пожелал всего самого наилучшего. надеюсь он был рад.
спина болит. на днях было подозрение на аппендицит. ездили в больницу, эта сука-хирург должна была назначить моментальные анализы, определяющие аппендицит, а вместо этого сказала, что аппендицит не может развиться за час. я бы и то лучше продиагностировала чем эта недоучка, блин. сделали мне ношпу, как обезбаливающее. вы бы знали как сделали.. мама не горюй.. вобщем советская медицина полное гавно. я клянусь не быть такой.

Выходные прошли бессмысленно и со смыслом одновременно. не знаю почему так пишу но мне хочется нести бред. сколько всякой хуйни вокруг! у всех любовь, у всех весна, а я не знаю как бы мне хорошо сдать экзамен. отлично! я молодец! смотрю Хауса и мне сразу становится легче. Хаус гад, но гений, хочу быть как он. и в цинники меня уже записали, а я и  не против. счастлива-вот мой диагноз. уже собралась покупать справочник по болезням. мне интересно. теперь вот думаю, идти мне на стоматолога или нет, вот в чём главный таки сложный вопрос. родители ещё не знают о мои выдумках, но всё ещё впереди, по крайней мере в мед я иду уже однозначно. люблю медицину и всё что с ней связано, тем более чаще всего там работают холостые красавчики, ну не об этом сейчас. и кстати, всех с первым мая, а меня с новой записью, с тем, что смогла таки заставить себя написать. в личной жизни ничего, а хотя о чём это я! там ничего катигорически не может быть (это сарказм). учёба становится невыносимой, я становлюсь неыносимой, в аське 17 человек (поздравьте меня-это мой рекорд)! невыносимо болит спина (наверное потому что прес качала, который мне нельзя). сказала маме, и опять таки пожалела об этом. настаивает на том, чтобы сказать моему врачу после экзаменов, а я не хочу, потому что он сделает операцию и из-за этого снимут инвалидность, а это значит что больше никаких денег на учёбу, на будущую учёбу. я просто сомневаюсь что смогу поступить на бюждет, нет, я в этом даже уверена! поэтому мы копим с инвалидности.
у моей мамы было подозрение на беременность. а я не хочу! не хочу маленького грызуна. я же прекрасно знаю что возможно будет, мама же говорит об обратном! ну ладно хоть это было только подозрение. но я узнала что папа хочет ещё одного ребёнка! это пиздец, ребят!!!! я была в ахуе когда узнала! если это случится.. я не знаю.. главное мне до конца учёбы осталось два года, а это значит, если я смогу поступить в универ в Питере, я туда перееду, и тогда пусть что хотят то и делают. кроме вас мне некому сказать, мама строго настрого запретила кому-то говорить из родственников, потому что всё распространяется по всей семье со скоростью света, поэтому ненавижу свою семью-никому ничего нельзя рассказать!

мне 16

       Эти два дня прошли незаметно для меня. И такое ощущение что я разучилась печатать.
    Сегодня я поняла, что зла на него, очень сильно. И сейчас вообще перестала обращать внимание на него, просто игнорировала. Более того, можно сказать что флиртовала на его глазах с другими. Это приятное ощущение, когда понимаешь что ему не всё равно. Я чувствую на себе его взгляд, это трудно не чувствовать. Всё это происходит с 16 февраля. 16 и 17 я иногда посматривала на него, иногда отворачивалась. но сегодня я его действительно игнорировала, просто не замечала его, делала вид что его не существует. У меня, кстати, создалось ощущение, что Егор, его лучший друг, знает всё об этом, ну что у нас произошло, потому что этот постоянный взгляд.. он меня очень раздражает, и мне кажется Настя это видит. вот сегодня например, у меня было ощущение что я услышала как Настя сказала Егору чтобы он не смотрел на меня. Но на меня не возможно не смотреть, ведь я красивая) Даже мальчик из одиннадцатого класса засматривается на меня иногда, и один из десятого) Это не я сказала, на всякий случай говорю. Просто я подстриглась, стала краситься, в пределах разумного конечно, ношу платочек на шее, и чувствую себя гораздо счастливее от этого, самооценка сразу поднялась. Вчера например, мне Таська из параллельки сказала что я очень хорошо выгляжу. Но сегодня я испытала реальный гнев по отношению к нему. У меня просто всё закипало, когда видела краем глаза, что смотрит на меня! Пришла домой, решила немного забыться.. Села смотреть свой «Секс…». Но мысли так и одолевали меня. Ситуации с Кэрри чем-то схожи с моими, правда у неё есть настоящий секс, а у меня просто детский лепет. Но всё же я не могла успокоиться, и вот решила написать сюда одну такую версию того, почему он задал мне этот вопрос.
        Вот в чём состоит моя догадка: что если он спросил не просто так, не из обычного мужского похотливого желания? Что если он просто побоялся? Объясню чего можно в этой ситуации бояться. Настя уже не девственница, уже в тринадцать её лишилась. Я думаю Егор в курсе этого, а если Егор в курсе, то и Д. Так вот, что если он побоялся что я уже кем-то «пользованная»? Да, я понимаю, что это не оправдание его наглости, но что если именно так как я думаю? Может он просто побоялся. Я не могу знать ничго наверняка. После этой догадки, мне стукнула очень резко такая мысль: я же ему так и не ответила и он может подумать что я уже не девственница! Что тогда? Что если он уже так подумал?! Тогда я просто отвратительный человек. Но всё равно я остаюсь на него зла, потому что так он никогда не должен был делать, и если у нас ничего не выйдет, хотя скорее всего так и будет, эта ошибка останется для него уроком жизни.
        На данный момент я не знаю как поступить разумнее. Но по крайней мере этот проклятый магнит я убрала подальше..

Да, забыла сказать, подстриглась я.. были длинющие до задницы волосы, теперь только до груди..

          Сегодня в школу я просто летела. После вчерашних-то событий.. Никогда так в школу не хотелось.. было приятное чувство, приятное до невозможности.. сегодня я выглядела на удивление хорошо: аккуратно нарисовала стрелки карандашом, одела мамин вчерашний подарок-нашейный платок.. смотрелось просто сногсшибательно.. ещё когда утром в зеркало посмотрелась, подумала, что все будут сверлить глазами.. так и вышло.. Он конечно посмотрел, но сказать я ничего не решилась.. но на перемене между третьим и четвёртым уроком мы столкнулись в коридоре, и я быстренько поблагодарила его ещё раз за подарок, он сказал с улыбкой «не за что».. потом звонок.. у меня было такое состояние, хотелось просто летать.. да я и летала.. потом, уже на уроке, когда зашёл Вадис, мой одноклассник, он мне сказал что Д просит меня зайти в аську.. я аж в лице поменялась, было видно на Вадисе.. захожу, добавляю его, и тут же вылетела.. я чуть телефон не разбила.. захожу опять, он пишет «чего молчишь?».. ну и в таком духе.. потом на этом же уроке он пишет «ты очень симпатичная». я конечно ответила взаимностью и счастью моему не было предела.. потом следует следуещее.. он задаёт вопрос «извини за вопрос, ты девственница?» Вы представляете моё состояние в этот самый момент?! как думаете, что творилось тогда в моей голове?! у меня перехватило дух, резкая тошнота подступила к горлу, голова начала неожиданно кружиться.. был русский язык, но потом мне уже было всё равно на всё и на всех.. я просто ничего перед собой не видела. когда урок закончился, рассказала всё Карине, той самой.. она сказала что это нормально.. это нормально????? задавать такие провакационные вопросы практически незнакомому человеку?? это нормально? у нас после русского столовка.. я выхожу, держа под руку Карину, и думаю если не буду держать упаду, потому что ноги дрожали.. я даже представить не могу какое у меня выражение лица было.. то, что творилось у меня в голове, наверное никому не понять.. это были очень протеворечивые чувства.. мысли вертелись не переставая.. спустились на первй этаж, там он, Егор и Настя.. Я сразу отвернулась, сделала вид что не заметила его.. он кажетя меня и не увидел.. в столовой мне не хотелось ничего, но я заставила себя поесть, иначе живот вызывающе громко просил есть.. и конец дня я провожу в таких чувствах, какие меня никогда не посещали.. никогда такого не было.. ещё и в аське перестал отвечать.. неприятно вдвойне.. эта грубость и наглость.. я не знаю как быть дальше, что делать.. смотреть или не смотреть в глаза.. я боюсь, банальный страх.. я думала он не такой как все.. но все ошибаются… у меня слёзы..

      Ну начну с того, что день у меня не задался с утра.. Не получилось во время выйти из дома, впрочем как и всегда, всё потому что долго прихорашивалась. нанесла такой приятный лёгкий макияж. но занял он у меня много времени. автобуса долго не было, и я уже на тот момент успела сделать вывод о начинающемся дне. приехала в школу, а там всё такое розовое, и в сердечках. тот ящик всё ещё висел на своём месте. напоминаю что моя валентинка для него уже лежала там. первй урок меня просто убил. Я терпеть не могу географию, ещё и не могу до сих пор (хотя уже третья четверть) привыкнуть к способу обучения нашей учительницы. Всё плохо, короче. получила два, потому что не ответила ни на один из всех заданных вопросов. а, ещё забыла сказать, перед кабинетом географии, когда мы ждали пока выйдут все её ученики, вышел он.. Он ни разу на меня не посмотрел, поэтому мне стало ещё хуже. обида стояла в горле. потом география. настроение ужасное, вид наверное был подобающий настроению, да и надежд ни на что не было.
       Как мне Карина сказала, из ящика достают все открытки и разносят по классам. к нам заходили три раза и ничего.. ожидания и надежды рухнули не успев развиться.. всё было ужасно.. я уже успела назвать этот день самым ужасным в моей жизни.. вообще плохо себя чувствовала..
       Потом у нас после уроков был классный час.. сидели долго, уже думала что не закончим.. очень хотелось домой, побыть одной, может прослезиться… наконец, отпустили.. вышла, и прямиком в раздевалку прихрамывая на левую ногу, заболела.. дохожу до дверей столовой, и вижу что на углу стоят он, и его друг, Настин парень.. как раз к ним подошла и сама Настя.. я подумала, пройду как всегда мимио него незаметной мышкой.. но.. только дошла до них как вдруг, над моим ухом (он просто на голову меня выше) раздаётся «Привет.» Поднимаю глаза, он смотрит на меня, и говорит «Меня зовут Д.. (не дуду озвучивать). Поздравляю с праздником.» и протягивает что-то, сначала не поняла даже что.. Эти добрые глаза, и мягкий голос.. я замешкалась, но во время пришла в себя… «спасибо большое! Тебя тоже с праздником!«-сказала я, с улыбкой до ушей, трясущимися руками.. у меня в этот момент сердце в пятки ушло, я про всё забыла.. это просто неописуемо.. у меня такого никогда не было, никогда.. 
       Оказывается это был магнитик, на нём написано «Просто так…»  Я всю голову себе сломала, придумывая на что же он мог таким образом намекать.. но это «просто так» совсем не просто) кажется он не догадался что это я ему валентинку отправила.. как же мне всё это нравится.. он не побоялся, подошёл первым.. я уверена волновался так же как и я… это волшебное чувство..
        Остаток дня я провела как в забвенье.. И именовала этот день самым лучшим в моей жизни.
        Всё как и просили, в мельчайших подробностях) Я запомню это на долго!

Оказывается этот злополучный ящик вывесили только на сегодня, и уже завтра, 14-ого, открытки будут по классам расформировываться. я сегодня, прямо как чувствовала, взяла с собой этоу валентинку предназначавшуюся ему. сказала об этом Карине, подруге и однокласснице. Она меня в течение всех шести уроков уговаривала отправить её, говорила если он даже это воспримет как-то иначе, а не так как мне хотелось бы, то всё равно он не будет знать кто её отправил. я долго отпиралась, приводила какие-то аргументы почему не следует отправлять. Вела в общем себя как дура, как будто это ей он нравился, а не мне. Но к концу шестого урока во мне заиграло простое женское любопытство: что из этого всего выйдет. В итоге после шести уроков мучений, мы стояли окло окна и на подоконнике Карина сама подписывала окрытку. Она сказала что её почерк точно никто не узнает. И видя как я боюсь подходить к этому ящику, отправила валентинку за меня.  У меня сразу как камень с души упал. Буду ждать теперь.
Я пишу про это, потому что в моей жизни этот момент самый яркий из всех, что вообще когда-то у меня были. Я знаю, что это полная х*йня, но писать мне просто напросто нечего. Разве что ежедневный результат моей учёбы. например сегодня я получила пять по химии за рассказ около доски про чёрный фосфор. Четыре по биологии за решение задач на дигибридное скрещивание. Пожалуй всё.

Учёба сейчас не айс.. стараюсь изо всех сил, но уже чувствую как стала всё больше уставать.. ощущение не из приятных. хочется опять каникул, чтобы валяться целыми днями и заниматься ничегонеделаньем. это моё любимо занятие) Да и настроение в последнее время как-то пошло на упадок. хочется в бассейн ходить, но средств пока нет. но очень хочется. Хочется себя в форму привести. хочется чтобы я себе нравилась. всё впереди, не спорю. просто усталость даёт о себе знать. перестала писать..
мне никто не нужен для моего счастья.

Сходила я сегодня сразу после уроков в магазин, купить валентинки. всё-таки решилась на это. Пока шла, обдумывала как буду оформлять, какие именно буду валетинки покупать. Зашла, стояла ещё в очереди, и в итоге нарвалась на горячую руку продавщицы. Бесцеремонно так наорала на меня! Не люблюпокупать всё в спешке. Смотрела валентинки-лежали, такие убогие и так мало, что мне их жалко стало. Было очень их мало. В итоге я ушла оттуда ни с чем, не считая того, что меня обругали, и итак поганое настроение стало ещё хуже. Тут же, в этом же здании я зашла в другой магазинчик. Там всякие рамки продают, канцелярию по мелочи, ну я и подумала что может у них завалялось пару валентинок. Я туда часто приходила, когда у меня принтера не было, чтобы реферат очередной распечатать. Там был такой притный дядечька, приятной внешности и с красивым глосом. Я спросила, нет ли у них чего-нибудь. Он показал всё что есть. В итоге ушла я оттуда довольной, покупкой десяти валентинок, примерно одного размера. Такие симпатичные, с мишками. До этого у меня промелькнула мысль, почему бы самой не сделать?! Но тут же её отбросила: ни сил, ни времени на это занятие у меня нет. Пришла домой. Начала смотреть с какими надписями взяла, потому что в магазине я была просто не в состоянии что-то там смотреть. И вот что интересного я обнаружила. Были примерно такие надписи: «ты моё чудо», «будь счастлива» ну и прочее. И тут я натыкаюсь на одну единственную валентинку с надписью «ты мне нравишься»! Как раз то что мне нужно было! Я преобрела ещё большую уверенность что хоть что-нибудь из этого да должно получится. Ну или хотя бы он будет знать, что кому-то он не безразличен. Мне было приятно это осознавать. Такие вот дела.
      С учёбой у меня вообще никак.. завтра три контрольных, и я должна была уже давно видеть седьмой сон. Всем приятных снов!

Всё случилось так, как я и хотела. Его я сегодня в школе ни разу не видела, и теперь понимаю что от этого мне ещё хуже стало. автоматически искала его глазами, и конечно потом ловила себя на этом. не знаю, что теперь делать. сегодня ещё узнала про ящик с валентинками. 14 февраля каждый может положить туда валентинку адресованную человеку, который нравится, соответсвенно анонимно всё это происходит. теперь вот думаю, делать мне это или нет. если сделаю, то он по любому поймёт по почерку, ну или у насти узнает. и может получится так глупо, если я ему пошлю а он просто посмеётся, распространит какие-нибудь слухи.. я ведь не знаю какой он человек.. а вот ещё по-другому может получится-(наврятли конечно)если он мне отправит а я нет.. в общем я совершенно запуталась и не знаю что делать.. ещё есть время всё обдумать до 14.
я опять заболела. ужасное состояние, голова болит, особенно в школе, насморк. сегодня чтобы не выглядеть совсем плохо решила ресницы накрасить, прям отвлекающий манёвр. ресницы сразу длинные такие. ещё непонятно куда свою тушь дела, всё обыскала уже, нигде нет. пришлось маминой красится.
какую же чушь я пишу..

сегодня начала смотреть по новой Секс в большом городе. уже в третий раз, как ни странно. люблю этот сериал, за всё. не представляю жизнь без него, точнее даже без Кэри Брэдшоу, ну соответсвенно Сары Джесики Паркер! Она стала мои идеалом во всём, особенно в моде. Все её наряды просто чудо, иных слов не подберу. Мои взгляды на жизнь теперь совсем изменились. Они стали более реалистичными, я бы сказала. мне так хочется думать.

давно однако я не писала сюда. что я поделаю. сейчас я сполна расплачиваюсь за две недели, которые просидела дома с болезнью. ой как с полна!
ещё мне тепер совем всё равно на него. правда. хотя признаюсь что при его виде что-то там так тихонечко ёкает.. а что поделать.. он не подходит, а я первой не хочу.. так и живём.. со временем всё пройдёт, тем более, чем меньше о нём в школе думаю, тем меньше его там вижу. это хорошо. мне уже надоело это ноющее чувство. поскорей бы всё забыть, и чтобы всё стало на свои места, пока мне больше ничего не хочется.. всем спасибо, я всё сказала.

        Что творится сейчас у меня я не знаю.. Те, кому могла раньше доверять, кого могла позвать на помощь сейчас постепенно оставляют меня.. Возможно так даже лучше.. Сейчас у меня есть только преданная мне музыка и мой ноутбук, в который я выплёскиваю все свои мысли.. Я всё ещё болею, и даже в какой-то степени рада этому.. не знаю почему.. получается я дома уже месяц, и не делаю уроки.. туниядка я.. сама себя за это ненавижу.. просто не могу.. сейчас например у меня трещит голова, весь день..
        Позовчера был Татьянин день.. меня поздравила мама, тётя, брат, сестра, и подруга, от которой я меньше всего этого ожидала.. удивила меня.. в этот день я конечно вспомнила что со мной случилось три года назад.. именно в этот день я упала, и в этот день изменилась чуть ли не вся моя жизнь.. сижу сейчас с слезами на глазах, вспоминая всё что мне пришлось пережить.. и думаю о том, что это было только начало, конец ещё не виден.. всё ещё только впереди..

        сходила в больницу.. даа, кажется мой блог превращается в одну сплошную больницу..  мне нечего написать

        Я наконец это сделала, не буду писать что именно, но прошу радоваться так же, как радуюсь сейчас я! Да, я это сделала, и дай мне Господь силы завершить это дело.
        Я зарыла свой писательский талант глубоко под землю.. Теперь я его вновь обрела.. И я готова продолжать! Продолжать писать всё что взбредёт в мою голову!
        Завтра утром мне нужно будет пойти к врачу.. Не хочу.. Моё здоровье не становится лучше, определённо.. Мне только, кажется ещё хуже.. Кашель не даёт нормально спать, голова периодически болит.. Не хочу жаловаться, просто говорю что со мной происходит, а то как всегда кто-нибудь посчитает что я дура.. 
        Ездила на выходных к бабушке.. Ничего нового там нет.. Баба Люба мне рассказывала про годы жизни во время войны.. Люблю про это слушать, хоть и приходится выбивать из неё каждое слово силком.. Очень её люблю, даже когда вредничает) Люблю слушать как она рассказывает свои истории.. Ещё могу с огромной гордостью сказать, что моя Бабушка могла раньше читать книги на немецком языке без словаря! Представте как это?! Я не могу.. Думаю было сложно..  Она-ребёнок войны, такое вот официальное название дают таким людям, как моя Любашка.. Ребёнок войны.. Звучит даже как-то угрожающе что ли.. Когда думаю про войну, сразу предстают картины перед глазами: голод, много крови, много солдат, дети и женщины, работающие на заводах как проклятые… ужас..  Но к моей Любашке слава Богу это не относится.. Она жила относительно хорошо,  потому что война только слегка задела её семью.. Это конечно радует..
        

         Я сходила-таки к врачу сегодня! И такой вердикт-сижу дома до понедельника! С одной стороны круто, но пропускать-это ужасно.. буду опять догонять и ныть что трудно.. я ж не винвата, что заболела.. Холодной воды не пила, на сковзняке не сидела, так что моей вмны в этом нет… Голова что-то опять заболела, а кашель вообще не проходит, до рвотного рефлекса иногда доходит… вообщем дело дрянь!
         Соскучилась по нему, хоть даже и не знакома. все говорят действуй-напиши, или поздоровайся в школе.. я не могу.. я трусиха, говорю это прямо! Так что ничего мне не видать.. забыли..
          Фу! Не могу! Дома воняет быстрорастворимой лапшой! Тошнотворный запах такой, из дома сбежать хочется! опять соседи наверное едят эту хрень!
         Вобщем, всё идёт по старому.. Мысли закончились и в голову ничегошеньки не приходит.. ужасное состояние..

           По прежнему чувствую себя отвратительно. К вечеру вообще температура поднялась, тошнит, кашельсильный, от чего у меня голова сильнее болит.
Не люблю жаловаться.
      завтра кстати тоже в школу не пойду, врача на дом вызовем.
           хотела себе плеер купить, на свои деньги, хоть их не так много. папа не хочет чтобы я его покупала! блин, бесит меня это! я не могу больше писать! сейчас голова взорвётся!