Блог О пользователеtanya-210396

Регистрация

Теги

30 second to mars dgokonda... gossip girl green day... my big problems... shkola... бабник... блин... блог... блогеры!.. больно... васька.. вот я кто... всё охреннео круто....=))) всё просто класс... =) всё просто класс...=) всё хреново... гавно глеб...)) грустная история... да будет свет... да капец деревья) детдом... джеймс макэвой... джуд лоу... диета... дождь... долгожданный) дракула... друзья дура... жизнь... жинь... забыла кто я... идиот... истерика... кино... книги... кулинария кумир... майкл... мама сволочь... медицина... моя голова... моя любовь... музыка наплевать... наша долбанутая страна... не нужна... нечего сказать... николас кейдж новый год(2011)...=) ноутбук он парни плохие друзья... проблемы... просто я... родители.. романы...)) ромны...)) санктум саша саша... сестра...) сильно хочется любви... скучно... смерть... солнце сон волшебнее всего... =))) сплетница стихотворение... сука любовь... счастлива яяя...=)) счастливая яяя...=)) талант писать... талант... торент... уборка) уроки... утро...))) фильмы... французская кухня) хрень какая-то... школа я я запуталась... я идиотка я идиотка... я-настоящая.. ёбаная жизнь...

Календарь

« Июль 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Жизнь, как она есть

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

-


Я долго не могла понять, что же все-таки со мной не так, раз возникают такие проблемы в личной жизни. Я много думала, даже наверное слишком. Да, во мне очень много недостатков, которые я никогда уже, думаю, не исправлю. Моя внешность очень далеко от идеала, мой характер порой бывает просто катастрофически несносен, есть вредные привычки. Все это возможно и является причиной моих многочисленных неудач. Но тут мне пришла в голову мысль, с которой наверное очень трудно поспорить. А что если мне суждено быть одно й? Что, если такова моя судьба? Да, глупо так думать в 19 лет, все еще впереди и все такое.. мне слишком много раз это говорили и говорят. А если допустить такую мысль? Как только я об этом подумала, то сразу начала представлять мою дальнейшую жизнь, если бы я смирилась с такой участью. И видела я вот что: сейчас в моей жизни полный кавардак, я пью, курю, и даже сплю с парнями, которых знаю несколько часов. И что в итоге получается?! Меня ждет такая жизнь, в которой удовлетворение будет приходить от мимолетных увлечений, от парней, с которыми я едва знакома, я буду одна, без друзей и подруг, курящая и пьющая. И что же получается?! Кем я буду?! Да никем. Я боюсь такой жизни, боюсь остаться одна в таком ужасающем, плачевном состоянии. Но что я могу сделать, чтобы это изменить? Бросить пить и курить?! Но я все равно не буду нравиться парням, потому что я такая и характер поменять у меня уже никогда не получится. Тупик. Меня в любом случае ждет тупик. После таких мыслей откуда же возьмется стремление к жизни, стремление к каким-то достижениям?! Неоткуда им взяться. И итог такой: я просто существую, а ради чего мне видимо, знать не дано. 

 

-


И снова я. Я здесь. Кого-то это может быть не обрадует. Мне немного грустно, что меня не читают, хотя я осознаю, что пишу-то я только для себя. В процессе написания я чувствую всегда некое облегчение, как будто я и правда с кем-то разговариваю, и меня слушают. Блог для того и создан, чтобы облегчать душу. Вообще не об этом я хотела поговорить сейчас. Хотела рассказать, что произошло со мной недавно. Как вы помните, я рассказывала про свою операцию, которую мне сделали пять лет назад на позвоночник (мне поставили железки в спину). Так вот. Этим летом я планировала лечь на операцию, чтобы мне сняли эти железки, ибо они невероятно мне мешают и причиняют боль. Постоянную и неприятную боль. Сначала все пошло как обычно: сдала все необходимые анализы в поликлинике, которые оказались, по словам терапевта, вполне хорошими для операции. Приехала в больницу, меня положили. Я предполагала, что мне на следующий день или хотя бы через два дня после поступления сделают операцию, и я быстро обо всем забуду. Но нет, в нашей медицине нет простых путей к лечению. Я это давно уже поняла. Как оказалось, чтобы снять железки, нужен специальный набор отверток, который в больнице отсутствовал. Многое поменялось в больнице, пока меня не было. Много врачей ушли оттуда. В том числе ушел и заведующий ортопедическим отделением, у которого был тот самый набор. Конечно же он забрал его с собой, оставив больницу ни с чем. Я пролежала в больнице целую неделю, просто так, не получая никакого лечения, вообще никакого. Наступили выходные, меня отпустили домой. Потом, приехав в понедельник, на обходе врач сказал, что набор этот все-таки пришел, и операция состоится во вторник. Счастью моему не было предела, но оно длилось недолго. Пришел анастезиолог, чтобы осмотреть меня, узнать результаты моих анализов, чтобы на операции все прошло хорошо. Так вот, эти результаты были плохие и меня не взяли на операцию. Как я приехала в понедельник, так в этот же день я оттуда и уехала. На следующий день я забрала выписку. Врач сказал лечиться и приехать к нему через две недели с хорошими анализами. На этот раз мной овладела злоба. Я очень сильно психовала из-за этого. Я целую неделю потратила просто так, отлеживая бока в этой гадкой больнице и ничего. Мне могли сразу сказать, что анализы плохие и отправить лечиться, а не держать у себя. И я не собираюсь ехать опять через две недели туда, потому что я просто не успею восстановиться после операции до учебы. В сентябре начинается новая жизнь, учеба. Мне будет не до спины. Так что я все хорошенько обдумала и решила сделать операцию на следующий год, после сессии. Я думаю так будет правильнее. Вот такая очередная история, я бы сказала, о нашей замечательной медицине. 

 

-


Меня никто не понимает. Да, это звучит смешно. Кажется, что я должна была уже образумиться за свои 18 лет, но нет. Стало по-моему только еще хуже. Я не могу найти такого человека, чтобы он всецело понял меня, разделил со мной мои взгляды, а не спорил постоянно и доказывал свою точку зрения. Мне это надоело. Надоело спорить, доказывать свою правоту. Сколько это еще может длиться? Месяцы? Годы? Десятилетия? Это вообще закончится? У меня есть любимый человек. Казалось бы, он должен понимать меня полностью и поддерживать, но не тут-то было. Оказывается мы совершенно разные люди, с разными интересами и целями. Мы спорим, ругаемся, обижаемся друг на друга. Когда же отношения перейдут в стадию полного взаимопонимания? Я его правда люблю, ценю как человека и действительно очень боюсь потерять, потому что он мне дорог. Он абсолютно прямолинеен. Я ценю это качество, но только тогда, когда это касается не меня. Я не хочу слышать от любимого человека ту правду, которую я так тщательно пытаюсь скрыть от всех. Выходит, что это у меня совершенно не получается. Из-за этого получаются разногласия, обиды. Да, я не идеальна. Я пытаюсь себя совершенствовать, но я человек. Мне обидно слышать такие вещи, как «тебе надо меньше есть». Черт возьми, я это знаю! Господи, это невозможно обидно. Неужели мы уже перешли ту грань отношений, за которой элементарная вежливость теряет свой смысл? Значит ли то, что, если отношения длятся достаточно длительный срок, то появится риск быть оскорбленным и в какой-то степени даже униженным? В отношениях оба человека неизбежно сближаются и пересекают границу личного пространства друг друга. Но ведь все равно хочется иногда побыть одиноким. Одиночество исцеляет, оно позволяет все расставить на свои места. Проще говоря, в одиночестве мы можем здраво мыслить. Конечно, с любимым проводить время прекрасно, но почему нельзя остановиться? Неужели он не может почувствовать то, что он сделал мне больно? Отношения никогда не могут быть идеальными, сколько ни старайся. Никогда. Я ценю в нем все его качества. Он откровенен со мной, доверяет мне. Он невероятно добр и отзывчив, но временами он плещется в отношениях как ребенок. Не замечает очевидных вещей. Хочется, чтобы он больше интересовался моей жизнью, моими интересами и проявлял-таки хоть какую-то вежливость, какую я проявляю для него. Мне и правда интересно его слушать. Я люблю его, как никогда никого не любила.

 

Может я просто слишком много требую? 

 

-


Каждому человеку нужен друг, бесспорно. Кто-то не может обойтись без поддержки в переломный момент своей жизни, а кто-то просто сам справляется, ну или пытается справляться со своими проблемами. Сейчас, когда вокруг тебя так много людей, ты не можешь найти друга. Казалось бы, парадокс, но такова жизнь современного человека. Рано или поздно тебя предают, оставляют в сложный момент, убегают от чужих проблем. Заглядывая в лица, мы пытаемся найти своего человека, опору, то, что нам действительно нужно в такой сложной жизни. И да, я уверена, что у всех жизнь сейчас не проста. Можно ли доверять подруге? Все девушки сплетницы, и мало кто может хранить секреты (это практически невозможно). Поэтому прежде чем что-то рассказать, нужно тысячу раз подумать: а тому ли человеку я это рассказываю? «В дружбе нет пола», это правда? Я спросила многих и выяснила, что парни способны выслушать понять и поддержать даже лучше, чем подруга. И тут я задумалась, правда ли то, что дружба между мужчиной и женщиной возможна? Согласитесь, сложно представить такую картину, как девушка рассказывает своему другу-парню об очередном неудавшемся романе, а он в ответ понимающе кивает головой. он успокаивает ее, говорит о том, какой этот парень козел, но ведь однажды он сам становится тем самым «козлом», разбившим сердце девушке. Парадокс. Люди устроены по-разному. Мужчины и женщины отличаются очень глобально. Их мысли не могут совпадать, один думает о проплывающей мимо юбке, а другая-о том, что все мужики-бабники. А разве это не так?! Как могут совпасть интересы настолько разных людей? Да, я согласна с мнением, что парни очень хорошо слушают, но ведь они не способны понять всю сложность наших мыслей. Если дружба между мужчиной и женщиной существует, то только такая, из которой однажды выльется роман. Женщины могут дружить и понимать друг друга и мужчины тоже. Но не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, потому что в конечном итоге один из них влюбляется. Появляются чувства, и ни о какой дружбе речи уже идти не может. Морально очень сложно дружить с человеком, который тебе нравится, а ещё сложнее слушать о его новых отношениях. Поэтому я убеждена, что никакой дружбы между противоположными полами быть никогда не может. Категорично, но факт. 

 

откровения. крик души. как вам угодно


В современном мире люди часто выглядят сильными и независимыми, не позволяя другим узнать их настоящее «я». Их личная жизнь остается загадкой для всех. Мы прячемся от посторонних глаз и чужих мнений, стараемся спрятать наше «личное» за маской стойкости, взрослости и самостоятельности. Правда ли то, что в современном мире люди настолько очерствели, что перестали быть человечными? Пряча за стеной свои истинные чувства и мысли, мы незаметно для себя становимся грубыми, меняемся в гораздо худшую сторону. Для нас становится нормальным закрываться от всего. А всё потому, что однажды мы совершаем ошибку. Наступаем на грабли, которые настолько сильно нас ударяют, что мы боимся снова почувствовать эту боль. Наше «сокровенное», то есть личная жизнь, интересы, потребности остаются только для нас. Мы не можем кому-то рассказать о них, потому что боимся быть осужденными, непонятыми и растоптанными чужим мнением. Люди меняются всегда. В детстве мы все открыты для новых ощущений, для дружбы и чистой настоящей любви. Но однажды на наши чувства наступают, растаптывают их. Именно в этот момент мы взрослеем и понимаем, насколько жесток и несправедлив этот мир. Прячемся, закрываем все высокой стеной равнодушия даже от тех людей, которые пытаются нам помочь. Но мы не можем никому доверять, мы правда боимся этой боли, ведь за этой стеной равнодушия все еще прячется тот маленький ребенок, который хочет доверять всему миру. Насколько далек внутри этот ребенок? Именно настолько, чтобы понять как больно человеку с каждым новым предательством. Ребенок все дальше. Он говорит все тише и тише, и в конце просто умирает в этом взрослом равнодушии, не оставляя место для любви, чистых отношений и новых открытий. Страх ощутить эту боль слишком велик. Кажется, что от городского смога мы все ослабли и не в силах больше терпеть эту боль. Раны не залечиваются, а становятся всё глубже. 

 

-


Язвить-это значит защищаться. В ответ на боль мы стараемся причинить еще большую боль. Это нормальное явление, если учитывать тот факт, что люди произошли от животных. Каким бы спокойным животное не казалось оно может причинить вред. Абсолютно точно так же с людьми: если тебе причинили вред, ты ищешь любой способ, чтобы ответить как можно больнее. Кажется, что когда человек язвит, то он проявляет плохую сторону своей души. До недавнего времени я так и думала, пока сама не стала жертвой. Мне сделали больно и я поняла, насколько желание ответить велико. Его очень сложно перебороть. В такой момент это желание полностью  управляет тобой и становится уже решительно все равно-близкий это человек или нет. В этом действии проявляется весь эгоизм человека, а это чувство как известно только губит. Но можно все сформулировать совершенно иначе: эгоизм человека спасает ему жизнь. Думать о других людях, переживать за них-это пустая трата времени и нервов. Любая доброта с твоей стороны окажется для человека ничем. Он не вспомнит тебя никогда, конечно только если ему еще раз не понадобится твоя помощь. Я много раз об это спотыкалась и падала, получая все больше ран с каждым разом. Я понимаю все, что нужно заботиться только о себе любимой, но опять и опять помогаю другим в ответ ничего не получая. Никогда. Понимаете? Я не могу разорвать этот замкнутый круг, кажется что это никогда не кончится. Сейчас я уже более хладнокровна, тем более что моя будущая профессия как раз с этим и связана. Я верила людям, помогала им всегда, надеясь когда-нибудь получить поддержку в ответ. Наступал такой момент и не раз, когда она нужна была мне, и вокруг не было никого. Это печально. Печально осознавать, что люди, окружающие меня пусты.  

 

-


Давно здесь не была. Привет. Ездила я в Питер. Было просто замечательно я очень его люблю и хочу жить там. Когда там была написал Сережа. Было очень большой неожиданностью. Попросил привезти сувенирчик. Ну я согласилась. Там было отлично, тем более поехала с моей хорошей подругой. Всё время там за руку ходили, дабы не потеряться. Как выяснилось потом в поезде, один мелкий пацан, который в нашей группе был подумал что мы лесбиянки. Зашибись, чё. Ему конечно же влетело. Уши я ему хорошо покрутила. Ну вот.. там забыла о многих своих заботах, которые правда сразу вернулись по приезду домой. Ну не суть важно. Главное я отлично отдохнула. Рядом был человек, которого люблю. Подруга просто солнце моё. Зовёт меня сейчас на дачу к себе, всё выбрать никак не могу к ней. Обещала. Надо бы. Когда была в Питере хотела встретиться с Катей. Но как всегда что планируешь конечно же не сбывается. Я была так воодушевлена, обрадована что наконец-то её увижу, но вот так вышло что нет. Настроение тогда очень испортилось. Да и вообще.. ну ладно. Сейчас почти не общаемся. Что ж теперь поделать. Сейчас ищу работу на август. Решила телефон купить, у родителей денег нет, вот и хочу заработать. Пока не могу найти. "Всего лишь 17 лет" и "нам нужен постоянный работник". Ну и идите лесом, уроды. Я всё равно найду что-нибудь, даже если листовки придётся раздавать. Значит буду. Я когда чего-то очень сильно хочу, я этого всегда добиваюсь. И в этот раз будет так же.  в июне отпраздновала год как сижу на диете. Я большая молодец. При том что не могу заниматься спортом, упражнениями там всякими, сбросила 12 кг. И то сейчас всё таки делаю некоторые упражнения, чтобы кожу немного подтянуть. Мама говорит что больше уже не сброшу из-за генов, якобы бабушки обе полные, да и мама не худая. Насрать. Я буду добиваться того, чего хочу. Я добьюсь той цифры которую хочу. Вот. Фотки скидывать наверное не буду. Не вижу смысла. Вот такие вот дела.
 

-


сейчас мне очень сложно. оценки оставляют желать лучшего, да и та заморочка с кино не выходит из головы. никакой поддержки со стороны друзей нет. да друзей-то в принципе нет, откуда бы и поддержке взяться. раньше писала в блог очень часто, выкладывая все проблемы. получала какую-то помощь от тех, кто меня читает. поддерживали меня, советы давали. теперь я пишу в пустоту. где вы, те в ком я так нуждаюсь?! раньше было много хорошего, сейчас ничего. тяжело. скоро лето. но от этого не легче, потому что надо будет лечь в больницу. главное что я Питер поеду. мне не хватает..
 

-


я всегда считала, что парень должен делать первый шаг навстречу девушке. но сейчас я уже не знаю что думать. вчера по дороге домой много думала. решала, позвать его в кино или нет. он старше меня на 6 лет, поэтому решение давалось ещё сложнее. но я всё-таки решила его позвать. пришла домой, тут же в контакт. написала. сказал что с радостью, но у него много домашних дел было на сегодня запланировано. было ужасно обидно. я первый раз в своей жизни сделала первой шаг, а тут такое. больно. я поняла, что ему не нравлюсь. если бы нравилась на всё плюнул и приехал бы.  ничего не хочу. ничего не надо больше. почему мне так сильно хочется отношений? да потому что их у меня ещё никогда не было. мне 17. мои ровесницы уже целовались, встречались с парнями, многими. некоторые уже сексом занимались. я ещё ничего из этого не испытывала. поэтому мне так сильно хочется отношений. но после вчерашнего мне не хочется ничего.
 

-


как быстро идёт время. и ни на что его не хватает. с бывшей лучшей подругой стала больше общаться, хотя иногда она меня очень раздражает. Я до безумия хотела этим летом поехать в Питер (ну люблю я этот город, больше жизни!). и тут такая возможность! эта самая подруга сказала, что учитель в их школе собирает группу учеников, чтобы поехать в Питер на поезде. сначала я категорически отказалась от этого предложения,так как не горела желанием провести 9 дней в таком прекрасном городе с людьми, от которых фактически сбежала в другую школу, из-за непонимания. выяснилось что билет на самолёт туда и обратно выходил на 12 тысяч. это огромные деньги! и тут я начала думать, чтобы поехать вместе с бывшими одноклассниками. я узнала, что вся поездка+экскурсии и отель обойдётся мне в 14,5 тысяч. это нормальная цена, тем более с такими удобствами. я согласилась поехать. как вы знаете (или не знаете), в Питере у меня живут родственники, которых я не очень-то люблю. меня обрадовало в этой поездке ещё тот факт, что я не буду жить у них и видеть так часто. тем более, когда я хотела поехать одна, я боялась гулять одна в городе. ведь Питер такой большой, там очень легко заблудится, так что я рада что поеду с бывшими одноклассниками. надеюсь, будет не скучно. и кстати, это моя подруга поедет со мной. если б я не поехала, она бы тоже осталась здесь. я почему-то удивилась такому ультиматуму, ведь мы с ней довольно редко видимся, и почти не общаемся. так что вот так. еду в свой любимый Питер, и в неплохой компании. на прошлых выходных ходила в клуб с сестрой. было весело. сначала попили вино у её подруги, потом пошли уже в сам клуб. музыка была так себе, в сравнении с прошлым разом, но двигаться было можно. танцевала в основном одна, потому то эти две клуши не хотели выходить. сначала я боялась, но стоит мне выйти на танцпол, и меня уже не остановить. знаете, я нашла эффективный способ похудения-танцы! и удовольствие и спорт! что может быть лучше?! там же познакомилась с парнем, знакомым сестры (он раньше к ней подкатывал). в эту же ночь после клуба добавила его в контакте.не удержалась! общаемся. к концу вечера,т.е. середины ночи, испортил настроение один чувак, бухой в стельку. подкатывал, нёс какой-то бред. я сбежала. хочу ещё в клуб! мне было мало! кстати, забыла сказать, что этот клуб находится не в моём городе, а в посёлке, где бабушка живёт. как кому-нибудь об этом скажу, начинают ржать. что в этом такого?! в городе я боюсь ходить, да и не с кем в принципе. так что вот так. теперь учёба. мои оценки никогда такими ужасными ещё не были. я в этом году явно расслабилась. практически не занималась. остались считанные дни до конца учебного года, а мне столько нужно исправить. рук на всё не хватает. сейчас работаю в поте лица, сидя до 2—3 ночи. все учителя в этом году ну просто взбесились. как с цепи сорвались. заваливают огромными домашними заданиями. устала просто уже до предела. ничего не хочется делать. подводят меня в основном только алгебра и геометрия, так как в этом году я её совсем не воспринимаю. мозг отвергает всю информацию. в итоге двойке. на днях клас.рук. заявила, если не исправлю до конца года, поставит мне два за полугодие и за год. и оставят на второй год. услышать такое было для меня шоком. но самое обидное, что она сказала это на весь класс, и сравнила меня с самой тупой в нашем классе. так ужасно я себя ещё никогда не чувствовала. да проще застрелиться, чем исправлять это ужасно большое количество двоек. устала жаловаться. саму это уже достало. стараюсь об этом не думать. сказала маме, но папе даже боюсь заикнуться. хочется забыться. вчера заболела. голова трещит по швам, ничего не помогает. насморк и горло болит. ну надо было конечно умудриться в такую жару заболеть! ну это же Таня! по другому быть не могло. одноклассница болеет, и при этом ходит в школу. теперь вместе с ней ещё пол класса болеет и я в том числе. P.S.пост был большим. кто осилил этот поток негативной и в некотором роде позитивной информации, выражаю благодарность.
 

наконец-то нашла свою проблему


мой самый главный порок-я слишком много думаю. всё анализирую. голова трещит по швам, но продолжает свою бессмысленную работу. устала от этого. иногда не думается вообще, а иногда распирает от мыслей. если в моей жизни происходит что-то хорошее, и я надеюсь на продолжение этого, то обязательно в моей голове выстроиться цепочка событий, от которых в принципе должно быть радостно. радостно от предвкушения. но только не у меня. только цепь начинает расти, как вдруг всё обрывается, всё заканчивается. поэтому хочу себя оградить от мыслей, которые дают надежду, но надежда не оправдывается. когда в очередной раз начинаю думать, ловлю себя на этом и принудительно переключаюсь на другое, ибо не хочу надеяться просто так. это больно, когда надежды становятся пустым звуком. сумасшествие.
 

да или нет.


я написала ему.. уж больно велик был соблазн это сделать. у него проблемы с девушкой, пишет, что в отчаянии. представьте такую ситуацию: выслушивать проблемы с личной жизнью человека, который нравится до безумия. это просто сумасшествие какое-то, серьёзно! без понятия что мне делать. да ничего, думаю. всё равно ничего не изменится. лучше бы он ушёл после 9 класса. мне сразу стало бы легче. трудно видеть его каждый божий день. поскорей бы всё закончилось. P.S. с днём рождения меня. 17 лет.
 

сон в весеннюю ночь.


приснился мне сегодня сон такой, очень странный. я в школьной столовой, народу дофига. нет свободных мест вообще. остался только один стул и всё. тут подходит Денис. говорю ему, чтобы садился, а он уступает мне. в итоге я предлагаю ему сесть вдвоём, как-нибудь поместиться. сели вроде. кушаем. раздавали яблоки и опять нам одно дали. я его покусала, и говорю ему чтобы ел ту часть, где я не кусала. протягиваю яблоко к его рту, он тянется к нему и вместо того, чтобы откусить целует меня в щёку. у меня соответственно лёгкий шок. я с удивлением смотрела на него. потом я, недолго думая, резко потянулась к нему и поцеловала в губы. сама от себя такого не ожидала. главное, что всё это происходит на глазах у всей школы, но на удивление мне никто этого просто не заметил. поцелуй был протяжный, приятный до безумия, у меня кружилась голова. ведь на самом деле в жизни я ещё никогда не целовалась, наверное поэтому мне во сне это очень понравилось. хотелось ещё и ещё, будто не могла напиться. губы его были такими мягкими и приятными.. всё казалось настоящим. было очень реалистично. даа, я, кажется, слишком много о нём думаю..
 

понемногу


Всеми любимый с детства мультик Геркулес я в очередной раз пересмотрела. И уже совершнно новыми глазами, более взрослыми, скажу я вам. И вот что я поняла. Мой любимый герой вовсе не Герк, а страшный и мрачный Аид! Мне его жалко. Зевс его наказал и он томится в своем темном мертвом царстве. Его можно понять, и его озлобленность тоже. В конце концов, у него офигенная огненная синяя шевелюра) P.S. народ, я кажется схожу с ума.
 

я вернулась


Доброго всем дня. Вот я и вернулась. Несколько дней пыталась заставить себя написать хоть пару строк в блог, но всё никак. Уже прошла зима. Ну почти прошла. Идёт очень маленькими шажками. После той поездки в Москву, о которой говорила ранее, многое изменилось. Взять хотя бы мою маму. У меня родился братик. Уже сравнительно давно. 21 марта, в мой день рождения ему исполняется 2 месяца. Большой уже совсем вырос) Так его люблю) я всё никак не могла представить, что же будет когда он появится на свет. И вот он здесь, и я люблю его безумно) всё время целую, тискаю) такой маленький и такой родной) они с мамой уже успели в больнице полежать (простыл и он и мама). Кстати назвали Тимофеем. Имя довольно необычное, скажете вы, но в своё оправдание могу только сказать, что сейчас все молодые пары помешались на необычных именах. Например, племянник у меня есть, Стёпа зовут, ещё есть знакомые, назвавшие мальчика Матвеем, и ещё слышала, что называют мальчика Елисеем. Не люблю это имя. Вообще, я хотела сначала назвать братика Женей, но мама всю беременность сопротивлялась, не хотела так называть. Папа вообще никакого участия в этом процессе не принимал. Только в конце, когда надо было забирать из роддома мы с папой и додумались до Тимофея. Совершенно случайно пришло имя в голову. И вот, теперь у меня есть родной братик, которого зовут Тимофей. Разница в возрасте у нас составляет 17 лет. Большой срок) ну ничего) будет чем родителям заняться в возрасте) Поездка в Москву в принципе меня порадовала, за небольшим исключением: у сестры невозможно было жить. Трое детей, плюс собака-это просто сущий ад. Когда мы выезжали из дома гулять по Москве, я вздыхала с большим облегчением, потому что могла одеть наушники и всё становилось хорошо. Как оказалось, Москва невероятно красивый город) лучше он выглядит конечно ночью, потому что днём он серый и скучный. Один раз мы ездили по ночной Москве, гуляли на Арбате. Боже, какая же там красота ночью, когда город почти пустой, сияет огнями тут и там. Это великолепно, действительно). Я ездила в Москву со своей двоюродной сестрой. Это тоже сыграло со мной злую шутку, потому что мы постоянно с ней лаялись. Мне было дико стыдно в начале приезда перед сестрой, к которой собственно и приехали жить, за наши постоянные стычки с Дашкой. Но потом я посмотрела как живут они, и стыд сразу куда-то улетучился. Они сами как собаки. Друг на друга набрасываются, разве что не кусают. Ну не будем о грустном). Главное, что я посмотрела другой город. Выехала из своей дыры наконец-то. В конце поезди я ужасно простудилась. Потом ещё дома лежала неделю, лечилась. Чтобы не упустить возможность посмотреть Москву я даже в таком ужасном состоянии ездила. Но от новых впечатлений мне даже стало лучше) конечно, я не жалею что съездила. И никогда не пожалею) с удовольствием съездила бы ещё, но только уже без какого-либо сопровождения в виде сестёр и если бы жила в отеле, например. В других обстоятельствах я туда даже не сунусь. Относительно недавно зарегистрировалась на сайте, где можно обрабатывать фотографии и выкладывать. Отличный сайт, сразу втянулась. И даже нашла в себе небольшой талант к фотографии) неожиданно так) теперь загорелась желанием купить новый фотоаппарат, и даже знаю какую модель хочу) Nikon D3100 хочу) очень удобный и практичный фотик.) надеялась что родители на др подарят, но теперь надежда улетучилась-проблемы с финансами. Решила копить сама) уже почти 5 тысяч накопила) это конечно капля в море, но всё-таки есть к чему стремиться) Сегодня ночью в порыве пришедшего вдохновения написала стихотворение) я очень этому обрадовалась, потому что до этого у меня был огромный перерыв в творчестве. Но сейчас я надеюсь всё наладится) перед днём рождения хочу подстричься. Покороче сделать и ещё раз ухо проколоть) до др осталась ровно неделя. Ничего особенного, обычный день. сейчас сильно болею. Сижу дома уже 2 недели. Не хожу в школу. И даже не делаю дз. Понимаю, что нужно, но заставить себя не могу. Лень матушка вперёд меня родилась, это точно. Надо уже, всё-таки 10 класс. Не шутки. Боюсь представить что будет на следующий год… было подозрение на пневмонию, но сделала снимок грудной клетки и всё оказалось хорошо) но придётся идти к лору, потому что голова болит просто ужасно, очень сильно и ничего сделать не могу. Болят лобовые доли. Может оказаться, что гайморит. Не дай Бог! Это ужасная болезнь. Ещё кашель и насморк. А в первые дни была температура высокая. 39,5. Сейчас только мучаюсь головной болью.. Ещё хотела поделиться своими надеждами) надеюсь, что летом смогу поехать в Питер) город моей мечты) обожаю его! Самый красивый город! Очень-очень хочу попасть туда. Погулять везде где только можно) P.S. пост писала в два присеста)
 

-


Через два часа буду в поезде уже. Я так устала за сегодня. Ездили сегодня на Останкинскую башню а потом в Третьяковку) очень всё понравилось) купила папе подарок-свитер) красивенький такой)
 

-


Сегодня был ну ооочень продуктивный день) купила себе две футболки) такие красивые) обе фудболки обошлись мне в 700 р) покупала в incity. Еще куила сумку себе наконец-то! Тоже там же) она стоит 1300р, но мне обошлась за штуку, так как у меня был сертификат на 300р) а ещё я наконец-то купила себе чехол для телефона) стоит 250р, и он немного не по размеру телефону, просто там все для аплов, огромные чехлы. А этот ничего) ну ладно.. мне понравились покупки)
 


Вчера у меня поднялась температура до 38,5. Как раз на вчерашний день планировали посетить храм Христа Спасителя. Мне даже мама перед отъездом наказала чтобы я обязательно туда сходила) ну так вот. Вчера с утра мне было очень плохо, голова была каменная, с подушки еле-еле подняла, и то не сразу; горло болело, будто нож проглотила; всё тело ломило так, что трудно было на другой бок повернуться. В общем практически померала. Когда я встала,то сказала оле, что я в любом случае поеду в храм, даже в таком состоянии. Она дала мне таблетку какую-то-антибиотик и ещё я выпила Колдрекс. Мне даже через несколько часов лучше не стало. Было так же плохо. Мы поехали в храм. Фотографировать там категорически запрещается—всё-таки святое место. Там оказалось очень очень красиво! Такая красота и мощь! Потолок очень высокий, расписанный! Я практически всю время там ходила с поднятой головой. В один момент даже слезу пустила, даже не знаю почему. Сразу вера появилась какая-то. Там находятся мощи святых. Я к ним подходила, целовала и лоб прикладывала. И как оказалось под зданием самого храма оказалась ещё одна церковь, тоже очень красивая. Мне очень понравилась атмосфера внутри храма-спокойная, приятная. Потом мы поехали оставить эту суку-дашку на какой-то станции метро, она там с одноклассником встретиться должна была. Пока мы туда ехали наверное часа 2 в пробке стояли. Когда ее отвезли я думала сразу поедем домой. Ну да, конечно! Заехали на автомойку, леша нас выгрузил с серёжей на улице, сам заехал внутрь. Минут 20 стояли мы на улицев холоде, пока его ждали. Я вся замёрзла насквозь, у меня + температура. Блять, как я его ненавижу!!! Сегодня мы ходили в кино с серёжей, сукой-дашей (я теперь всегда буду так её называть) и сёмой. Правда семён ходил на другой фильм. Ну в общем мы ходили на "Облачный атлас". Фильм мне очень понравился!! Очень! Есть глубокий смысл в фильме! Я пару раз плакала. Очень хорошая подборка актёров. Все известые. Короче, я под большим впечатлением! Потом за нами приехали леша с олей и люськой и мы поехали в Якиторию-японский ресторан, кушать суши и роллы) обслуживала очень хорошая девушка нас. Потом когда мы ходили с люсей и олей по залу, я увидела очень-приочень симпатичногоо официанта! Такоой хорошенький) он мне понравился) в общем мы покушали, и всего как оказалось на 10000 тысяч рублей покушали, просто нас всего 7 человек было, так что вот так! Горло всё ещё болит сегодня, но уже в общем хорошо себя чувствую. Завтра поедем мне сумку покупать) ураа) а эта сука-даша! Никогда с ней больше после этой поездки не буду поддерживать контакты, никакие! Язык слишком у неё длинный, и контролиовать который она не в состоянии в свой 21 год. Мозгов вообще ни грамма!
 

Москва)


Вчера ходили на Красную площадь) очень красиво там) погода вчера была не айс конечно, но по крайней мере не было дождя. Дул холодный ветер, и теперь кажется у меня болит горло. Что делать понятия не имею. Кроме Красной площади еще заходили в храм Василия Блаженного. Там так красиво)) глаза прям разбегались от увиденного) потолок, стены, иконы, исторические ценности, которые тоже там выставляют, все вызывало у меня восторг) я фоткала практически все подряд. Что самое обидное, так это то, что дашка и сергей, с которыми я и гуляла, вели себя как маленькие дети! Им надо все быстрей и быстрей, лишь бы поскорей уйти! Я вчера так бесилась из-за этого! Точно как маленькие! Раньше я сама была такой, и теперь понимаю почему так сильно на меня злилась мама, когда я ныла. Сейчас как раз я в таком положении. Еще прошу дашку сфоткать меня, она блять как будто не понимает! Ладно, оставим негативные эмоции в стороне. Все-таки я в столице) в этом храме купила маме красивый колокольчик, потом еще магнитик такой красивый на холодильник, правда уже в другом месте) кстати, тут у меня проблемка- не знаю что купить папе.. блин. Потом мы еще прогулялись по Красной площади немного, потом вышли за ее пределы и гуляли по Александровскому саду) я увидела вечный огонь и молодых парней-кадетов, которые его охраняют. Красавцы!) Там очень красиво, стены такие высокие-высокие) все такое масштабное) Далее мы отправились на Воробьевы горы, т.е. на смотровую, как сказал леша) там такой вид открывается, Боже мой!!! Такая красота! Лужники такие большие! Капец!! Такие круглые)) вид конечно вообще атас просто! Мне очень понравилось) там еще напротив этой смотровой находится МГУ) я на его фоне сфоткалась) потом выложу)) тоже очень большое здание) потом мы поехали на так называемую «аллею славы»))) только русского происхождения) там отпечатки рук известных актеров) видела отпечатки любимого Олега Табакова, Карачинцева, Лии Ахиджаковой)) ну и многих других)) там еще статуя Андрею Леонову стоит) такой забавный.) Момент из фильма «Джентельмены удачи», где он на себе майку рвет и пальцами делает, когда говорит «моргало выколю»))) короче очень забавно и интересно)) только после всего этого мы поехали домой) лично я очень устала) В общем день прожит не зря)) фотки будут потом, потому что я пишу с электронки) День вчерашний прожит не зря)))
 

-


Все еще не нашла человека, который бы меня понимал. Столько людей было в жизни. Но ничего. Все смеются над моими чувствами. Так обидно
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10